Stress og kærlighed

Kærlighed bliver generelt opfattet som en af de største kilder til lykke i tilværelsen. Og deraf følger det også, at kærlighed kan være en rigtig god buffer over for stresspåvirkninger. Men kærlighed kan også være en stresspåvirkning i sig selv. Her vil vi fokusere på to aspekter ved kærlighed, der begge kan være enormt stressende, nemlig nyforelskelse og kærestesorg.

Nyforelskelse – kun en fase!

Du har sikkert prøvet det. Det kilder i maven. Du har lyst til at kramme hele verden. Solen skinner, det er forår og fuglene synger. Du er bare så glad. Du tænker konstant på din nye kæreste. Hun er bare så skøn, så smuk, så perfekt. Hun er simpelten fejlfri, og du kan ikke forestille dig andet, end at I altid vil være sammen. Der er bare noget helt specielt imellem jer. Noget andre par ikke har. Det her er helt unikt. Men giv agt! Du er nyforelsket, du er blind og naiv og ubekymret. Ikke fordi, nyforelskelse ikke er en dejlig og vidunderlig oplevelse, men vi har tendens til fejltolke vores parforhold og fremtiden sammen med vores partner i en alt for urealistisk grad. Det kan have sine konsekvenser.

For det første kan det medføre, at det nyforelskede par glemmer vigtigheden af den gode og åbne dialog, og parterne får ikke mulighed for at sætte ord på de forventninger, de har til hinanden og fremtiden. Hvad kunne vi tænke os fremover? Skal vi have børn? Hvor og hvordan skal vi bo? Skal vi giftes, osv? Her kan øvelsen i afsnittet “Vær forebyggende og undgå konflikter eller skænderier” være god at anvende allerede tidligt i forholdet.

For det andet vender parterne altid tilbage til at leve det liv, de gjorde før de mødtes, når nyforelskelsen er overstået. Men desværre er det som regel den ene part, der vender hurtigere tilbage til det normale liv, end den anden er parat til. Det kan nemlig give ballade. Den, der fortsat har brug for intenst samvær, vil skabe kaos og uro i forholdet i et forsøg på at bevare den tætte kontakt. Den, der har brug for frihed, vil føle sig presset og stadig mere uretfærdigt behandlet. Er du den, der har brug for mere tid alene eller sammen med andre mennesker, gælder det om at forklare, at nu har du brug for at komme ud og brænde energien af. Så undgår du lettere skænderi. Er du den, der har brug for mere samvær, skal du give slip uden at brokke dig. Ingen sure miner eller forsøg på at give den anden dårlig samvittighed. Konsekvensen er nemlig, at din partner trækker sig endnu længere væk.

Kærestesorg

Sorg over at miste en, som man elsker, er den værste stresspåvirkning, der findes. Mest ekstremt er dette, når det sker på grund af dødsfald. Men ulykkelig kærlighed som resultat af, at ens ægtefælle, partner eller kæreste er gået fra en, er også en enormt stressende proces at skulle gå igennem.

Ved kærestesorg ses en del symptomer, som er de samme som ved stress. Først og fremmest føler man sig enormt ked af det og deprimeret. Man er trist, umotiveret og finder ikke glæde ved noget som helst. Man kan opleve angst og ensomhed samt kropslige reaktioner herpå. Typisk er man vred og bitter over at blive forladt. Man kan have svært ved at koncentrere sig og samle tankerne, og søvn og appetit kan være hårdt ramt. I en sådan situationen er man typisk fanget i følelsernes vold. Følelserne er blandet sammen, og man kan nemt blive forvirret over sig selv. Oplevelsen af at blive forladt, vraget og kasseret går hårdt ud over ens selvværd, og følgende tanker kan være dominerende og med til at fastholde dig i en ond stresscirkel:

“jeg er sådan en, man går fra”

“jeg er ikke god nok til ham/hende”

“jeg er ikke værd at elske”

“jeg duer ikke til at være kæreste”

Sorgprocessen kan man aldrig flygte fra. Uanset hvad, så gør det ondt, og det tager tid. Men der er alligevel visse måder, som det er mere sundt og hensigtsmæssigt at sørge på end andre, og som kan hjælpe os med at undgå at blive fanget i en vedvarende sorg- og stressproces.

Brug din sorgproces til noget positivt!

Selv om de kan være enormt stressende og smertefulde, så indebærer sorgprocesser masser af muligheder. Når krisen er over, og du har fået det bedre, er der stor sandsynlighed for, at du har forandret dig som menneske i en positiv forstand. Du kan stå tilbage som en mere hærdet person, der kan tåle lidt af hvert. Du bliver måske en bedre partner i dit næste parforhold. Eller du er måske generelt et mere helstøbt menneske med en rigtig god indsigt i egne reaktioner og adfærdsmønstre. Betragt derfor din sorg som en mulighed for personlig udvikling. Hvad kan du lære af dine erfaringer? Hvad gjorde du forkert, og hvad kunne du have gjort anderledes? Hvad gjorde du godt? Hvorfor er det så svært for dig at blive svigtet eller at skulle være alene? Hvad kan du gøre nu, som du ikke kunne før?

 Flygt ikke fra din sorg!

Betragt din sorg som vand i en stor kasse med et lille hul i. Gennem dette hul vil din sorg langsomt sive ud. Men hvis du sætter en prop i det hul, vil sorgen være værende inde i kassen. Du kan altså blive fastholdt i sorg i urimelig lang tid, og sorgen vil påvirke dig på en mere skadelig og uhensigtsmæssig måde end nødvendigt, vandet i kassen vil blive ved med at stresse dig. For at undgå det, bliver du nødt til at gå ind i sorgen. Du bliver nødt til at give dig selv plads og tilladelse til at være i de forskellige følelser, som du måtte opleve. Dette er især gældende i starten af processen. Husk på, at det er ok at ligge hjemme under dynen og græde, at det er ok at være vred og frustreret og ønske din ekskæreste langt væk, at det er ok at være angst og urolig. Søg trøst hos folk, der står dig nær, og sæt ord på dine følelser. Kun på denne måde vil sorgen langsomt sive ud af kassen på en hensigtsmæssig måde. Sæt derfor pris på, at du stadigvæk har folk omkring dig, der kan lide dig. Folk, som gider at lytte, og som accepterer dine følelser, som de er.

Kriser tager tid at komme ud af. Vær bevidst om det, og vær tålmodig. Det er godt at have i baghovedet, hvis du allerede efter 3 uger er bekymret over, at du stadigvæk er deprimeret og måske er bange for, at du aldrig vil få det godt igen. Sådan noget kan tage flere måneder, og psykologer anbefaler derfor, at det er klogest at vente op til et år, før man kaster sig ud i et nyt parforhold. Flygt derfor ikke fra din sorg, men acceptér, at den er der, og at den vil være der et stykke tid endnu. Du kan alligevel ikke løbe fra den, og hvis du prøver, vil den i sidste ende indhente dig, blot langt mere skadelig og destruktiv end før.

Fake it, until You make it!

Selv om du skal være tålmodig med sorgen, må du også være bevidst om, så vidt det er muligt, at gå ud i livet og gøre ting på trods af, at du ikke har lyst, eller at det føles uoverskueligt. Motto´et: Fake it, until You make it, er godt at have i baghovedet under processen. Mærk efter, hvordan du har det, og prøv, hvor det er muligt at skubbe lidt til dig selv for at benytte dig af nogle af de muligheder, der står åbne foran dig. Kom ud med vennerne, tag en tur på disko, prøv og have det sjovt, tag på ferie, dyrk noget sport eller forkæl dig selv foran fjernsynet eller i shoppingcentret. Før eller senere begynder du at mærke glæden ved dem.

Acceptér og tilgiv!

Som tiden går, svinger du frem og tilbage mellem at gå ind i sorgen og ud i livet. Til sidst vil det der med bitterheden forekomme sjældnere og sjældnere, og du begynder faktisk at sætte pris på en del af de muligheder, som livet tilbyder dig som single. Det sidste skridt i sorgprocessen er at acceptere, hvad der er sket og at tilgive din ekskæreste eller tilværelsen, det de har budt dig. Hvis du er kommet ud af krisen med æren i behold, ikke har gjort ting, som du har fortrudt og føler dig stærkere og har bedre indsigt i dig selv, end nogensinde før, så er sandsynligheden også større for, at du betragter processen og dine erfaringer som noget positivt.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *