Stress og seksualitet

Seksualitet er en vigtig del af kærlighed. Især i starten af et parforhold er sex og lidenskab parternes foretrukne medie til at udtrykke følelser over for hinanden på. De fleste oplever utrolig meget glæde ved elskovsakten, og almindeligvis bliver sex opfattet som en af de største kilder til lykke. Men når folk er usikre på sin seksualitet, eller når sexlivet ikke fungerer, kan det både gå hårdt ud over parforholdet og indebære en del stresspåvirkninger.

Selv om problemet kan være vanskeligt og føre til en del stress og i værste fald bidrage til forholdets nedtur, kan det ofte overvindes, når parterne forstår det og anvender de rigtige teknikker til at overvinde det. Det er dog vigtigt at have i baghovedet, at videnskabelige undersøgelser peger på, at det er helt normalt for parforhold, at lysten til sex aftager hos begge parter med tidens løb, og at forhold stadigvæk kan være velfungerende, efter at det sker.

Når sex-lysten aftager

Der kan være mange grunde til, at sexlysten aftager hos folk. Som regel er lysten til sex og lidenskab forbundet med forelskelse. Når den aftager, som den altid gør efter et stykke tid i et parforhold, bliver lidenskaben samtidig mindre intens, hvilket selvfølgelig påvirker sexlysten. Når forholdet modnes bliver andre områder vigtige såsom at tjene til livets ophold, at stifte hjem og familie, hvilket naturligvis tager en del af den energi, der ellers skulle være brugt til sex og kærlighed. Stress fra andre områder af tilværelsen påvirker også sexlivet i en negativ grad. Fx vil arbejdet, opdragelse af børnene, husligt arbejde, helbredsmæssige problemer og konflikter som regel dæmpe den seksuelle lyst.

Men mest af alt er det vores holdninger over for os selv, over for sex og over for vores partnere, der gør, at sexlysten aftager. Fx vil tvivl om eget værd fremkalde en følelse af utilstrækkelighed eller en angst for fiasko, som rækker ind over det seksuelle område.  Denne præstationsangst bliver ofte en selvopfyldende profeti: når man er alt for opmærksom på sin præstation, går meget af glæden ved sexlivet tabt, eller sex opfattes som så stor en udfordring eller prøvelse, at lysten aftager. Følelsen af ikke være sexet nok eller ikke at være ideal-smuk kan også føre til skam og undgåelse af sex.

Problemer parterne imellem er også en hyppig kilde til forstyrrelser i sexlivet. Fx angående parternes ønsker. Hvornår skal vi have sex, hvor ofte og hvordan? Uoverensstemmelser vil her typisk føre til vrede, angst og skyld. Disse følelser vil udgøre en stresspåvirkning i sig selv, de vil føre til yderligere konflikter i parforholdet, og især de vil gennemsyre og ”forurene” sexlivet. Fx kan den aftagende seksuelle lyst i sig selv føre til misforståelser. Vi kan fejltolke vores partners manglende interesse som en måde at straffe os på for et eller andet, vi har gjort, som et forsøg på at styre kærlighedslivet og tvinge os til at være mere romantiske, eller som, at vores partner ikke længere bryder sig om en. Naturligvis kan sådanne fortolkninger undertiden være rigtige, men i reglen er de forkerte.

De mest almindelige negative tanker i forbindelse med sex

I det følgende skema findes nogle af de mest almindelige negative tanker i forbindelse med sex, som typisk er forkerte, og som medfører, at vores holdning til sex farves, at vores seksuelle lyst nedsættes, og fører til, at vi undgår sex. Forsøg at imødegå tilbøjeligheden til at godtage negative tanker som sande, blot fordi de ”synes rigtige” eller fornuftige. Se i stedet nærmere på, hvad der taler for og imod, led efter andre forklaringer og mere fornuftsprægede slutninger. Ved at rette sådanne negative forestillinger og fejlfortolkninger vil I højst sandsynligt opleve, at den seksuelle lyst genoplives. Det er en god idé at drøfte nogle af disse negative automatiske tanker med sin partner, hvis det kan hjælpe på at få dem rettet.

Læs hvert udsagn og notér, hvor hyppigt du har det sådan i forbindelse med sex:

(0) aldrig (1) sjældent (2) undertiden (3) hyppigt (4) næsten altid (5) altid

 

Usikkerhed vedrørende dig selv

___ Visse dele af min krop er ikke tiltrækkende.

___ Min krop er ikke sexet nok.

___ Jeg er ikke god til dette her.

___ Jeg får ikke orgasme.

___ Jeg tilfredstiller ikke min partner.

 

Usikkerhed vedrørende din partner

___ Du har så frygtelig travlt.

___ Du tænker kun på selv at blive tilfredsstillet.

___ Du er for kedelig og mekanisk.

___ Gad vidst, hvad du tænker.

___ Jeg er bange for, at du skal føle dig skuffet.

___ Jeg er bange for, at du bliver vred, hvis vi standser nu.

___ Det går mig på, at du ikke er ophidset.

___ Hvor længe skal vi blive ved med det her?

___ Det­­­te her synes jeg ikke om, men det tør jeg ikke sige.

___ Du er for ivrig – bare du ville slappe lidt af.

___ Jeg er bange for, at du ikke får orgasme.

___ Bare du kunne nyde det lidt mere.

___ Du taler for meget.

___ Tag det dog ikke så højtideligt.

___ Jeg bryder mig ikke særligt om dette her.

___ Det her er det eneste, der interesserer dig.

 

Burde-påbud

___ Jeg føler det som om jeg burde efterleve dit mindste ønske.

___ Jeg burde sætte mere pris på dette her.

___ Jeg burde føle mig mere ophidset.

___ Det bør være tilfredsstillende for os begge.

___ Jeg burde få orgasme.

 

Negativitet

___ Jeg har bare ikke lyst.

___ Hvorfor skulle det interessere mig?

___ Det lykkes alligevel ikke.

___ Jeg kan lige så godt give op.

___ Jeg gør det kun for at glæde dig.

___ Jeg gør hvad der forventes at mig, men det betyder ikke noget for mig.

___ Jeg er for træt.

___ Det er for anstrengende.

___ Hvorfor skulle jeg gøre det bare fordi du lige pludselig har lyst?

Vær åben om dine ønsker og skam dig ikke over dine fantasier

I kan også drøfte følsomme emner som forskelle i måder og ønsker, når det gælder forspil, stillinger og måder at stimulere på. For at bryde isen kan du jo spørge din partner, hvad han eller hun holder af eller ikke bryder sig om, før du fortæller, hvad du selv foretrækker.

Skam dig ikke over dine fantasier. Hvis du har svært ved at blive seksuelt ophidset, kan det måske være en god idé at forsøge at bruge din fantasi under forspillet. Nogle mennesker føler sig skyldige eller illoyale, hvis de fantaserer om andre end deres ægtefælle. Sådanne fantasier er imidlertid meget normale og bør ikke forårsage skyldfølelse

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *